confesiones de un hombre solo

‘’ solo alguien a quien desear buenas noches’’

Podría decidir dormir, y abandonar por un lapso de tiempo este momento repetitivo y constante lleno de soledad, pero para que postergar lo inevitable, por que no mejor sentir toda la soledad que sentiré luego y así salir de eso, por que no arrancar de un tirón todas las noches vacías que se acercan y así evitarme el disgusto de verme diariamente en mi habitación húmeda y vacía solo ocupada por mi cuerpo y recortes de recuerdos pegados en la pared

Todas las noches son iguales desde hace varios meses, se apaga el sol y ni me doy cuenta, una a una aparecen las estrellas y yo ocupado, luego casi terminando el ciclo, cuando ya el reloj quiere cambiar a a.m. me doy cuenta que no estuve acompañado, que no hay alguien que me diga buenas noches sueña conmigo, o alguien a quien decirle eso de forma sincera

Muchas veces me he planteado la posibilidad de meterme en uno de esos bares que algún día frecuenté y sentarme solo, en la barra, a la espera de alguien tan sola como yo como para abordarme,

tentar a la suerte, desafiar al destino a ver si hasta en esas circunstancias me obligaría a estar solo, pero desecho la idea cuando determino que quien tendrá compañía no seré yo, yo estaré ausente y mi cuerpo allí, fingiendo una conversación, un beso, una relación

Allí es cuando me quedo mirando fijo cualquier cosa sin mirarla realmente, sabe alguien que existo, se dan cuenta de lo solo que estoy o solo ven los frutos de mis actos

Pinto sonrisas en mi cara en busca del rostro amable que quiera verme los ojos y navegar mi interior, que quiera descubrirme, saber mas de mi que lo que es obvio, alguien que me encuentre y no alguna mujer seducida solo por lo que se supone que soy

Alguien que sea tan valiente como para tocarme a pesar de la coraza puntiaguda que me ha cocido la vida encima, alguien que comprenda que dentro de este cactus hay un ser vivo y reseco, sediento de pasión, angustia, dolor, amor, odio, romance, discordia, de vida,

Alguien tan compasiva como para no permitir que muera dentro de este disfraz de maldad, dentro de esta coraza de anime pintada de forma temible, alguien que sea tan comprensiva como para entender todo el tiempo que he pasado tatuándome en el rostro lemas de defensa

Alguien dispuesta a desnudarme completamente, a quitarme antes que la ropa, el pesado traje forjado a través de los años cocido con cicatrices y amoldado con cenizas

Pero me recupero y reconozco que aun no existe, me doy cuenta que la ilusión de escaparme es solo eso una ilusión que no ha de cumplirse aun, así que en mi cuarto, húmedo y vacío solo ocupado por mi cuerpo me duermo vencido y resignado a esperar lo mismo del día siguiente

el dia que me desnudé frente a todo el universo

´´ no recuerdo cuando deje de ser aquel ´´

Enciendo el monitor, apago las luces, trato de ignorar los sonidos a mí alrededor, para quedar a solas con las teclas, mi corazón y las ganas de expresar lo que se acumuló desde hace tanto tiempo

Recuerdo tenia unos 12 años cuando creí estar enamorado, pero a esa edad que es el amor?? Aun no he descubierto la respuesta, quizás porque no exista o porque dejé de buscarla

Estaba cansado, me sentía sin fuerzas para afrontar el mundo al que me acercaba apresurada e inevitablemente

Solo quería un respiro, si, un aliento para seguir, porque a pesar de todos los sucesos de ese tiempo, nunca quise rendirme, contrastando con este tiempo, a lo mejor los años me hicieron cobarde, o el alma no quiere recibir mas golpes, pero ahora, en el presente, admito tener miedo a veces, y querer darme por vencido

Nunca viví en la comodidad, en mi casa, cuando llovía, generalmente tenia que mover la cama mil veces para evitar las goteras, pero que son unas cuantas goteras?? Son lamentables cuando son eternas, cuando no se tapan y terminan inundándote la habitación, si, sé que están imaginando la habitación común, que no esta muy lejos de lo real, pero las eternas goteras pasaban de ser las que caían del cielo a las que permanecían dentro de casa aun cuando estabamos en pleno verano

Una noche después de hacer confesiones en un cuaderno, subí al techo débil de mi hogar, era una noche fría, estrellada, no quería perdérmela, la necesitaba para tener fuerzas, pero quería disfrutarla al máximo, con todas sus letras, sentir que era un regalo para mí, después de todo hacia ya mucho tiempo que no recibía regalos, así que decidí desvestirme en ese instante, si, me quite la ropa, y a pesar del frío, que en forma literal congelaba mis pies descalzos, se filtraba por mis poros y me acariciaba los huesos, fue una de las noches mas calurosas que había tenido en años

Respirar la naturaleza, entre tanta superficialidad, sentir la riqueza divina y sublime, entre tanta miseria terrenal, me permitieron seguir vivo, no, no me refiero a esos vivos que van por la calle con mascaras sonrientes, ni a aquellos vivos que se sumergen en la ocupación para que los demás crean que existen, cuando ellos mismos se han olvidado, me refiero a la vida, que llega a tu sangre congelada y la reanima, que te sana las heridas mas profundas

La vida que solo un acto como este te puede dar, la vida que se te ofrece a diario pero, que por capricho, orgullo, y hasta miedo a veces dejamos pasar

Me gustaría subir nuevamente al techo, desnudarme, y sentir el frío sublime de aquella noche, hoy lo intentaré